違背同一律之經典笑話(發現潛藏的邏輯謬誤)

中學語文教學資源網教學文摘備課資料 2021-07-09 手機版


悖理能產生笑話,根本原因之一是違背了同一律。經典實例如下:

一、歧義

首長到連隊檢查工作,連長迎接說:“歡迎首長在十分忙亂的情況下三番五次來我連檢查工作!笔组L聽后無語。檢查后在連隊就餐,連長勸首長說:“盡管吃,這些都是我們戰士用血汗換來的!笔组L心里很不是滋味。一會兒,端來面條,連長趕忙介紹說:“首長盡管吃,這是我們戰士拉的,現拉現吃,吃完再拉!笔组L很不高興,吃完飯讓秘書把伙食費交了。連長說:“不著急,你還要來的,等年底算總賬”。 首長更不高興了,起身便要走,連長叫首長帶點自產蔬菜。首長堅持不要,連長說:“我連農副業生產搞得好,種的菜多著呢,你不要,我們吃不完還不是喂豬”。首長氣得脹鼓鼓的,又不好發作,催著上車快走。連長用手罩著車門對首長說:“小心腦袋”。首長砰地一聲關上車門就叫司機開走,連長追在車后喊道:“首長一路走好,首長放心去吧!”

一天,做生意的老兄手機響了,一看是做公務員的老同學打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,老同學,我給你找了個工程,做不做?”生意人頓時激動萬分:“啥子工程,好不好收款?”電話那頭:“好收,現場結算!鄙馊诵老踩艨瘢骸吧蹲庸こ,我馬上過來!彪娫捘穷^:“修長城,三缺一……”

媽媽在家做面膜。一人敲門,媽媽對兒子說,快去開門,媽媽這樣子是見不得人的。于是,兒子對來人說,我爸爸上班去了,媽媽正在做見不得人的事。

房地產公司為促銷打出廣告:買房子,送家俱。一客戶買房裝修好后要房地產商兌現其諾言。房產商回答道:好的,你的家俱在哪里?我們給你送。

一醫生對病人說:每個人身上有206塊骨頭。病人馬上接著說:小聲點,外面有幾條大黃狗。

一小孩在門外對醫生說:我有紅包。醫生趕緊說:小聲點,進來說。小孩進來后哭著說:剛才打針后,我的手上出現了很多小紅包包。

妻:你太不懂女人的心了,總是叫我老婆,叫三個字的就好聽得多。夫:我懂了,以后我就叫你老太婆。

一男青年陪女朋友買鉆戒,向營業員問價!耙蝗f元”,營業員答到。男青年驚得吹了一聲口哨。他于是指著另一只問:多少?營業員小聲回答:三只口哨。

何醫生向護士包小姐求婚,包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因?包小姐說:“我嫁了你,生個孩子,豈不成了荷包蛋了!”

小時幼兒園有男女倆園長,男姓龔,女姓母;中學校醫室有個校醫名叫“段珍”,我們都不去她那兒打針;有個孩子叫子騰,本來挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁悶了好久,就忍了;交大一同學:費彥, 開學點名笑翻了一片; 經過1個月軍訓,改名:費紅忠, 原來沒笑翻的這回都翻了;一電工,名字龐光大;一個人叫朱逸群,一個叫楊宜知;有個人叫秦壽生,不知道她父母是怎么想的;

二、混用

1.借用概念

一人愛放屁,引起大家不滿。后,要放屁時,盡量控制不發出聲音。其在座位上時,屁股左右不是,人家發現后,自嘲:改成了振動模式。

2.擬物化

一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:給我滾,555,滾遠點。我:老婆,我滾遠了以后就沒人給你欺負了。老婆:又沒叫你直線滾,來回滾,來回滾!

一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作,為了表示自己深入群眾,他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋.摸摸那頭豬的脊背,很是認真的樣子。這時,和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴,于是“咔嚓”拍了下來,并提名叫作“汪副縣長和豬”。準備在縣里的報紙上發表。第二天,宣傳站的站長看到了這張相片,覺得題目起得不好,于是給改成“豬和汪副縣長”并送到了報社。報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好,于是又給改了。第三天,報紙出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片,并且在下面寫著:“左起第三位為汪副縣長”。

病人:你收了我的診費,就不應該問我哪里不舒服。醫生:好,只有找獸醫,這家伙才從來不問病人的情況。

3.混角色

鄰居跟他的老婆聊視頻,剛聊了幾分鐘,三歲的兒子一過來就抱著他媽。外地的父親就說他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越來越不像話了!辈涣蟽鹤踊亓艘痪湓,讓人郁悶到現在。這句話是:“我又沒脫衣服!

媽媽:“寶寶已經四歲了,你可以自己睡了!焙⒆樱骸鞍职侄寄敲创罅,為什么不自己睡?”

4.混物

一巡警截住超速駕車的醉漢。正要盤問,醉漢趁機跳上車就跑了。第二天,巡警找到醉漢,說:把警車還給我,你的車已停在門口了。

三、誤用

一位接受兵役檢查的年輕人對檢查官說:“我有很深的近視,恐怕不能當兵!睓z驗官笑著對他說:“這個你不用擔心。我們會派你到最前線,讓你看得很清楚!

“文化大革命”中,有一段時期無論辦什么事都要先念一名語錄。一位老太太去買菜,售貨員說:“‘為人民服務’,你買什么?”老太太說:“‘愚公移山’,我買蘿卜!笔圬泦T見她挑來挑去,很不耐煩,就在一邊說:“要斗私批修!”老太太頭也不回,繼續挑著,口里念叨著:“萬萬不可粗心大意!”

一對夫妻鬧離婚,找到革委會主任處。妻子咬著牙說:"下定決心,堅決離婚。"丈夫接著說:"排除萬難,將就兩年。"主任最后表示:"抓革命,促生產,你倆的閑事我不管。"

某領導退居二線,為了繼續過官癮,把新裝修的房子全部掛牌命名:客廳為廣電廳;過道為交通廳;書房為文化廳;電腦室為信息產業廳;廁所為衛生廳;廚房為食品藥品監管局;閣樓花園為林業廳;儲藏室為為商務廳;臥室為人口與計劃生育委員會;老人間為社保局;小孩間為教育局;保姆間為勞動局;客房為外事局;樓前樓后庭院為農墾局;最后大門口掛一牌子:自治區人民政府,門口狗窩掛牌:武警總隊;院子里的雞窩掛牌叫天上人間。

四、誤覺

夫妻深夜同床,妻子說夢話:不好,我老公回來了。這時,他的男人也睡得迷迷糊糊的,一聽說老公回來,嚇得提起褲子就跳下床跑出家門。

五、誤解

一人靠在電桿上擦庠,路人以為其觸電,便找來一根木棒,一棒打下去。

母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒,便問道:你沒有光著身子給他畫吧。啊,沒有,女兒答,他是憑記憶畫的。

一媳婦在里屋哄孩子吃奶,說:再不吃,我就給你爺爺吃;見孩子還在鬧,又說:再不睡覺,我就跟你爺爺睡。這時,另一間屋子里的爺爺說話了:都幾十歲的人了,說話要算數喲。

在某一次軍事演習中,某小隊奉命在指定地點等待直升飛機的到來,但是,飛機始終未到。這時,隊長看見一老婦在田里種菜。于是,他上前詢問。為了讓老婦明白,他說:大娘,您看到一只鐵鳥飛過嗎?大娘想了想,說:鐵鳥沒看到,直升飛機到是看到過一架。

一次夜間空降演習,為了便于識別,空降兵身上纏上了五顏六色的彩燈。由于風大,降落到了一老太太的院子里。老太太當時正在看月亮,見到從天而降的空降兵,她大吃一驚。這時,一個傘兵過來問:“請問這里是什么地方?”老太太聲音顫抖地說:“這是……地球……”

法官:老實交代,你是怎么打開保險柜的?竊賊:我可不能告訴你,說不定你們中就有想吃這碗飯的。

搶匪:快把保險柜的密碼告訴我,不然我就殺了你。女職員說:殺了我也不說,即使你糟蹋了我也不說。搶匪(上下打量后)說:想得美。

上尉到物資緊缺的兵營視察,在油庫附近發現了一個煙頭,他不滿地問道:誰的?一個下士環顧四周后欣喜對上尉說:誰的也不是,你趕緊吸了吧。

六、誤聽

1.地方口音

學生按老師要求連詞造句:“今天我感冒了,鼻子足球得很,籃球得上醫院,那兒的醫生水球得很,還要排球半天隊。體溫計冰球得很,治不了病。與其網球醫院跑,不如手球在家里,醫院把老子氣球得要死。不是四川人你就小球不得我在說啥子。

2.發音不準

一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來。

3.詞義不清

吃飯時,一人說去方便一下,老外不解,旁人告訴他“方便”就是上廁所。敬酒時,另一人對老外說,希望下次出國時能給予方便,老外納悶不敢問;酒席上,電視臺美女主持人提出,在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然:怎么能在你方便的時候?美女主持人說,那在你方便時,我請你吃飯。老外暈倒!醒來后,美女主持人又對他說,要不你我都方便時,一起坐坐?老外又一次暈倒,再沒有醒來。

4.錯別字

網購如淘寶上常有打字錯誤:有大媽嗎?(大碼)親,客服最大的27歲;你能活到付款嗎?(貨到付款)我盡量;你們有尸體店嗎?(實體店)親,淘寶不讓賣那個;你什么時候發火?(發貨)給差評的時候!一口氣買了五件,能幽會嗎?(優惠)吃個飯應該還是可以的;馬子不合適咋辦?親,小的只賣襪子,不談感情;親,給我保佑吧~(包郵)!我不是菩薩;你們能發神童嗎?(申通快遞公司)親,我們做正經生意,不販賣兒童。

5.盲從

某單位召開批林批孔大會,臺上一男高音與一女高音正領著全場的人喊口號:(領)打倒林彪。ū姡┐虻沽直耄。I)打倒孔老二。ū姡┐虻箍桌隙。I)狠批克己復禮。ū姡┖菖思簭投Y!口號呼畢,正要在領導發言前,會場出現短暫的寧靜。就在這時傳達室的老張 匆匆跑到后臺來,對坐在大會主席臺的領導大叫:“王主任有電話!”于是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼: “王主任有電話!”

文革時常開批斗會,一次某人老爸被抓上臺批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線,只見他沖到臺前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”這時眾人也跟著齊呼:“打倒我爹!打倒我爹!”

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